Отправлено: 12.03.08 19:58. Заголовок: Проза и поэзия

Вот тут можно кидать всякие стишки, цитаты, фики, анекдоты и др. про ролевиков и реконов.надоело мне работать,
И с большого похмеля
Записался я в пехоту,
Дранг нах остен, ебты бля!

Мы кааанкретные тупицы,
Шнапс херячим из горла,
Быть по кайфу пехотинцем,
Дранг нах остен, ебты бля!

Я теперя, очень модный,
Шаппель, пика, все дела.
Настучу я всем по мордам,
Дранг нах остен, ебты бля!

После битвы нехуёвой,
Нахуячуся бухла,
Отрыгаюсь и поновой,
Дранг нах остен, ебты бля!

нарыто на форуме

 Отправлено: 12.03.08 20:04. Заголовок: |||&#..

[::]||||||||||||[::]
акардион

 Отправлено: 12.03.08 20:07. Заголовок: :sm240: :sm226: п..

пад сталом!!!!!!!!!!!!!! это круто! ыыыыыыы аыыыыы гыыыыыы пихота решает.

 Отправлено: 12.03.08 20:20. Заголовок: Реконструктор из гор..

Реконструктор из города Питера
Себе сделал кольчугу из свитера:
Девятьсот двадцать шесть
Он колечек на шерсть
Присобачил суровыми нитями.

Реконструктор из города Львова
В палисаднике в четверть шестого
Облачался в доспех,
Вызывая тем смех
У всего населения Львова.

Реконструктор из города Хайфы
Был оставлен судьбою без кайфа:
Он славян изучал,
Но - увы! - не сыскал
Их в окрестностях города Хайфы.

Жил один реконструктор в Твери,
Он махал от зари до зари
Боевым своим молотом;
И не чувствовал голода,
И сиял, как звезда, изнутри.

Реконструктор из Монте-Кассино
Укрепил себе латами спину;
Только враг - вот урод! -
Ему дагу В ЖИВОТ
Засадил, поломав всю картину.

Реконструктор, живущий под Прагой
Обзавелся осиновой шпагой;
Не имея иной,
Против шпаги стальной
Выходил, поражая отвагой.

Реконструктор из города Бремена
Сел на лошадь с другим одноврЕменно;
Тамплиеров они
Уважали одни
Среди всех реконструкторов Бремена.

Реконструктор, живущий в Варшаве,
Ущемлен был в естественном праве.
Ему злые менты
Не давали, скоты,
С эспадоном гулять по Варшаве.

Реконструктор крутой из Калуги
Делал людям стальные кольчуги.
Нужен башенный кран
И водяры стакан
Что бы взять то изделие в руки.

 Отправлено: 12.03.08 20:51. Заголовок: Текст набирать в лом..

Текст набирать в лом. Но песенка любопытная, хоть и древняя. Сауроныч "Толкинисты"
http://tol.humanus.org.ru/sound/zilant00/00z215xx.mp3

Между прочим, это и к реконам весьма применимо, за мизерным исключением

 Отправлено: 12.03.08 20:54. Заголовок: Ну это уж совсем ста..

Ну это уж совсем старое это все знают.

 Отправлено: 12.03.08 20:55. Заголовок: Слава героям пехоты,..

Слава героям пехоты,
Носящим шапель помятый
Удар фальшионом по морде
Славной им будет наградой.


На моей башке не миска,
На моей башке шапель...
А зачем мне эта "палка"
ща узнаешь, п***обрей.

 Отправлено: 12.03.08 21:01. Заголовок: 1. Перед посадкой в ..

1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.

 Отправлено: 12.03.08 21:06. Заголовок: ох хорошо тема пошла..

ох хорошо тема пошла, я прям знала, чего нехватало...
ура, мне подарили аккордеон!!!

 Отправлено: 12.03.08 21:18. Заголовок: «Недавно я узнал, чт..

«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается реконструкцией с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась реконструкцией с нашим соседом..."

"Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься реконструкцией каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"

"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

«Мне неловко об этом писать... В общем, после фестиваля у меня возникают зуд и жжение на коже и различных частях тела. Насколько это опасно?» - « Это не опасно, так как вызвано всего лишь несоблюдением норм гигиены полевой жизни. Не обязательно ставить в шатре душ "Зеленовка", но умываться все же надо.»

«Наверное, я извращенец, но мне нравится доставлять людям боль, кроме того, меня заводит, когда мне делают больно. У меня есть много друзей с такими же склонностями. Иногда мы с друзьями ездим на природу, например, на Выборг, и вместе получаем удовольствие. А моя жена - против, называет меня психом. Помогите, я не могу отказаться от своей страсти, без нее жизнь кажется пресной, но жену терять не хочется.»

"Я хочу, чтобы моя подруга сделала мне бацинет. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?" - "Начни первым - сделай ей упелянд. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги реконструктора: "Мне неприятно делать бацинет своему парню..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться реконструкцией. Но есть проблема: он уже занимался реконструкцией с другими девушками. Боюсь, он во мне разочаруется..."

"Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 19. У меня немного необычная проблема: у меня есть друг, очень хороший. И иногда меня посещают необычные фантазии - хочется заняться с ним вместе реконструкцией..." - "Ничего, в твоем возрасте это нормально. Со временем это пройдет."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать гульфики реконструкторов, нормально ли это?.» - «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на гульфиках, есть еще и брэ.»

Добавлено (01.07.2007, 11:37)
---------------------------------------------
"Когда я был на первом курсе, ко мне подошел старшекурсник и предложил за-няться с ним ролевыми играми. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я ез-жу только на игры. Иногда, когда родители уезжают, мы собираемся группой по 6-8 ребят и ездим на игры вместе.
Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне съездить на реконструкционный фестиваль. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова."
Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни. Игорь, 44 года. Уважаемая редакция, мы с женой реконструкторы со стажем, но последнее время мою жену не устраивает человек, с которым я занимаюсь реконструкцию, а недавно она сказала, что ей нужны новые источники. Помогите!» - «Проблема очень серьезная, есть множество разных способов, способных влиять на реконструкцию, но употреблять их можно только после консультации специалистов-историков»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Гриша, 26. Мы с моей подругой часто занимаемся реконструкцией в гараже ее отца, я приношу туда свой инструмент, поскольку у нее есть отличные тиски, и вот когда я полировал свою деталь в ее тисках, ее вдруг зажало и я долго не мог извлечь ее наружу, а моя подружка очень расстроилась, как быть, чтобы больше не зажимало ?» - «Купите новые тиски, либо смажьте старые. В любом случае ничего страшного не случилось, стоит попробовать еще. Надеемся, родители вашей подруги не против столь интенсивных занятий реконструкцией.»

«Я обожаю реконструкцию с детства, и регулярно ей занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.» - «Ослепнуть можно, если только стрела или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только надеваете шлем с надежным забралом»

«Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается реконструкцией. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним реконструкцией, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?» – «Не стоит заниматься реконструкцией без средств индивидуальной защиты, особенно в бугурте, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель забрала, а есть способ ее расширить?» – «Воспользуйтесь напильником, при регулярном использование вы сможете его расточить.»

«Одна девушка из нашего клуба хочет сделать себе комплекс маркитанки, и устроить на ближайшем фестивале военно-полевой бордель. Что вы в таком случае посоветуете сделать мне?»

«Купил на днях топхельм, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочном турнире. Что вы мне посоветуете?» - «Попробуйте натянуть на голову шапель. Некоторым девушкам нравятся шапели на головах своих возлюбленных.»

«Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся реконструкцией. Что делать?» - « Попробуйте внести разнообразие в вашу реконструкторскую жизнь: перейдите в другой клуб, пошейте новые хитоны, наконец, смените ориентацию - займитесь Отечественной войной 1812 года…»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"В первый раз на турнире у меня ничего не получилось..."

"Мой парень предложил мне поехать на фестиваль. Он думает, что до него я ни с кем не занималась реконструкцией. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на фестивали с разными
парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Расскажите о заболеваниях.,передающихся полЕвым путем" - "Наиболее известное - синдром Сапковского, но есть и другие. Не все из них лечатся..."

 Отправлено: 12.03.08 21:20. Заголовок: Шотландские воины но..

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете -
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете -
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже неслабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы -
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем -
Но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги
Не подозревают они о трусах -
У них вообще до х@я отваги,
А х@й теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них лужёные желудки,
А яйца - тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х@ям.

Славянские воины всех отымеют,
Совсем невзирая на все трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме баб, водки и колбасы.

Припев:

Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

 Отправлено: 12.03.08 21:23. Заголовок: http://www.tforum.in..

 Отправлено: 12.03.08 21:29. Заголовок: молодца, камрады, ра..

молодца, камрады, работаем, работаем...

 Отправлено: 12.03.08 21:45. Заголовок: В неприступном старо..

В неприступном старом замке
Жили три консервных банки –
Храбрых рыцарей семья:
Папа, старший брат и я.
У-у-ух!

Отчего воняет мерзко
На коне попона? –
Это рыцарь (граф Осерский)
Повстречал дракона.
У-у-ух!

Бравый рыцарь Ланселот –
Доброй Англии оплот.
Не одно копьё сломалось
О его большой живот.
У-у-ух!

 Отправлено: 12.03.08 22:06. Заголовок: Ладно, знают, так зн..

Ладно, знают, так знают. У "Валийского отряда" страничка "хумора" - копировать не хочу.
http://archers.medieval.ru/reca.htm

 Отправлено: 12.03.08 23:12. Заголовок: :sm240: :sm226: Ка..

Какая жэсть! лежу пад сталом.)

 Отправлено: 13.03.08 20:01. Заголовок: Так-с, пополню еще о..

Так-с, пополню еще одним творением ролевой среды в аудиоформате. Крыса вы знаете, Сауроныча знаете... А Моро "Песня бедного цивила" знаете?
http://vkontakte.ru/audio.php?id=820491

 Отправлено: 13.03.08 23:14. Заголовок: :sm226: жэсть, а у ..

жэсть, а у нас есть оффлайновская переделка на тему мама анархия, попробую нарыть или записать когда исполняца будет.

 Отправлено: 14.03.08 23:41. Заголовок: Что-то как-то кажетс..

Что-то как-то кажется слышала... Но не уверена, ибо в оффлайне услышать нигде не могла.

 Отправлено: 14.03.08 23:56. Заголовок: оффлайн это такая ту..

оффлайн это такая тусовка около МГУ у фонтана) текст звучит что вроде: шёл цивил мимо МГУ и увидел этих ребят.

 Отправлено: 15.03.08 04:54. Заголовок: Не, это точно не слы..

Не, это точно не слышала. Там, вроде, была перепевка песенки Сауроныча. А на каких-либо тусовках меня никогда и нигде не существовало. У МГУ в том числе.

 Отправлено: 15.03.08 08:14. Заголовок: Вот переделку Саурон..

Вот переделку Сауроныча не слышал я.

 Отправлено: 28.03.08 01:14. Заголовок: Не знаю, куда кинуть..

Не знаю, куда кинуть. Кину сюда, поскольку проза.


Таваристчи пИхатинтцы, воспринимайте критику со стороны благосклонно, и над вами засияет солнце анальной удачи. Тем более что из-за перерастания бугуртного движения в риальную войну, численность армий резко скакнула вверх, что не могло не сказаться на какчестве снаряжения. Причем, некоторые пошли по пути удешевления комплексов, а другие по пути ухудшения реконструкции, что недопустимо. С городстью отмечаю, что Орден, ведомый мудрыми владыками, почти избежал этой заразы. Наш зольдат тверд и беспощаден к врагу и, даже если его комплекс стоит две копейки, это правильный комплекс.

Таваристчи пИхатинцы, вот несколько сАветАфф от опытного джыдая:

1. «Чем апсирать рыцарей в сети, лучше ништяка себе замути!» (с)Й.О.Бур;
2. «Скидавай наголенники! – Клизьм, меня же завалят! – Мне пох, зато твоя тушка будет афигительна антуражна!»
3. Следуя правилам пИхатиравания (Джо кое-где все правильно написал, а уж тов. Шванц и подавно) знайте меру «как прилично офицеру и как служба нам велит» (с) А.К. Толстой) ибо темный путь силы опасен и может к полной аннигиляции привести тебя, йуный падаван. Пример Бабнияза пусть устрашит тебя.
4. Не забудь перед выездом почистить даспех, ржавый пИхатинетц не лучше занавесочного рыцаря. В начале пути да будешь кошерен ты, да заблюйош ты лазурный свой комплекс в процессе эксплуатацыи. Перед следующим выездом не забудь опять почистиццо!
5. Бугуртный аптимализм для педикафф, рИальна! Важно не просто завалить врага, а завалить его правильна фф кашернам комплексе, пАсредствам кашернай шняги. Если враг завалит тебя, см. пункт 2.
6. Желание завалить врага очень благородно, но страсть к 100% сафпаденийу конструктивно геометрических параметрафф ништякофф да возобладает фф тебе, йуный падаван.
7. Помни, что комплекс даспехафф и кастюмафф должен из одного региона праисхадить. Если хочешь таскать шапель с Мациеффки с бивером с Хольхэмской Библии, который будет в два раза больше оригинальной картинки – иди в ОСХ, а если хочешь ламелляр из Новогрудка адеть ты с наплечниками с Халкиса – тогда в ПЛК тебе дарога, или лучше убей себя с разбегу! Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!
8. Если щит ис фанеры замутил ты, помни, даже суровыйе гардарикацы тебя не асудят, если грамАтнА затуфтиш ты йего. Апклей с двух старон тряпкой и какашка Джо не узнайет, что ништячок у тебя поднасраный. Разрисуй счит кашерными гербами темперной краской, и тогда какашка Джо даже не захочет выяснять ис чиво он сделан, параженный опщим виликАлепием. Помни, что масляная краска только старикашке да Винчи аткрылась, а нитруха ваапще удел анальных габулей.
9. Помни, считы, кроме брокелей, железякой не оковывали.
10. Если благароднае жылание пашицца в шмотки одолело тебя, помни, что в 14 веке швейные машинки и оверлоки вафсю уже рулили. Только хитрыйе швеи заправляли им исключительно внутренние швы, а ффсе что снаружи туфтили вручную, чтоп срубить пабольше бабла с тупых лыцарей и дАверчивых гаражан. Их слоган звучал: «Какой мэханызм, да?! Фсе в ручную!!!»
11. Если есть выбор: идти на тренироффку, или в мастерскуйу, выбирай втрое. Но помни, бабло побеждайет зло, не хочешь работать, готоффь бабосы.
12. Йесли пАдонак спит фф канаве савершенна пианый, это значит, что рядом стоит его шатер, до которого он не дополз!
13. Йесли пАдонак спит в куче ломанных досок, занчит он устал и упал тупой репой в собственный дубовый стол и аннигилировал его [Ой..]рен!
14. Лазурные и пока не заблеванные шмотки должны ездить в сундуке.
15. Помни, нажыраццо гораздо ффкуснее ис антуражной пасуды.
16. ПадонАк, помни, вые…выться фф сети и на выездах ты можешь ТОЛЬКО если сам будешь кашерным абладателем комплекса типа «Дайе..бись, а ну ка!». Иначе не пАдонак ты, а просто пидарац.
17. Следуй этим простым саветам и да пребудет с тобою сила!
(с) Клим

 Отправлено: 28.03.08 01:42. Заголовок: угааар..

угааар

 Отправлено: 28.03.08 02:19. Заголовок: Мощность ядерного вз..

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

 Отправлено: 28.03.08 09:01. Заголовок: :sm226: :sm240: г..

гы гы гы гы. Ну что паДоначки, собираем кафэрные доспэхы.

 Отправлено: 14.05.09 21:34. Заголовок: Немецкая народная сказка "Дер Кнедль"

Герр Штольц унд фрау Штольц шили-пошивали в город Шайсбург. Герр Штольц курить сфой трупка, а фрау Штольц ходить за покупка. Однажды герр Штольц сказал фрау Штольц:
- Майне либер, ихь виль эссен. Сделай мне покушать, битте!
- О, мы совсем не иметь яйко, млеко, шпик, надо покупайт.
Герр Штольц унд фрау Штольц обследовайт все портмоне унд находить совсем мало пффеннинг. Однако фрау Штольц использовайт настоящий немецкий смекалка, она покупайт мука унд готовить кнедль. - Дас ист гут! - скасал герр Штольц.
- Даст ист зер гут ! - сказал Кнедль, прыгайт из кастрюлька, хватайт аусвайс герр Штольц, унд шпринген в окошко.
- О, найн! - кричать герр Штольц унд фрау Штольц, однако поздно. Шлехт.
Герр Кнедль бежайт по штрассе унд встречайт полицай Герр Зайцман.
- Хальт! Ви имейт аусвайс? - О, я, натюрлих! – отвечайт хитрый герр Кнедль унд показайт аусвайс герр Штольц.
- Зер гут, юнге! – восклицайт полицай унд пропускайт.
Герр Кнедль бежайт по штрассе дальше унд встречайт фельджандарм Вольф.
- Хальт! Предъявляйт аусвайс! - О, я, натюрлих! – отвечайт хитрый герр Кнедль унд показайт аусвайс герр Вольф.
- Зер гут, юнге! – восклицайт фельджандарм унд пропускайт. Герр Кнедль бежайт по штрассе дальше унд встречайт унтерофисир СС Герр Вергман.
- Хальт! Буду шиссен! Предъявляйт аусвайс! - О, я, натюрлих! – отвечайт хитрый герр Кнедль унд показайт аусвайс герр Вергман.
- Зер гут, юнге! – восклицайт унтерофисир СС унд пропускайт.
Герр Кнедль бежайт по штрассе дальше унд встречайт герр Фокс, оберофицир гестапо.
- Гутен таг, майне кнабе, а покажи мне, битте, сфой чудесный аусвайс. Ихь бин угощайт тебья вкусный шоколят!
- О, я, натюрлих! – отвечайт глюпий герр Кнедль унд показайт аусвайс хитрый герр Фокс.
Герр Фокс хабе нихт унзер шоколят, но иметь колоссаль опыт в область аусвайс.
- Ти есть кляйне швайне унд тфой дело есть шайзе. Это не есть тфой аусвайс! – смеяться умный герр Фокс, доставайт пистоле унд шиссен герр Кнедль насовсем. Этот скаска иметь кароший мораль: кушайт кнедль,
иметь сфой аусвайс, унд шпоцирен потальше от герр Фокс.